Azioni suicide

Vi è mai capitato nel vostro gruppo di Vampiri di aver giocatori che vuoi per aver fatto male i conti, vuoi per gaffe hanno trasformato una buona idea in un azione suicida che nemmeno il maste rpiù buono e paziente avrebbe saputo perdonare???

A me ieri è acapitato questo



Antefatto: Un nosferatu mio giocatore aveva per sfortuna sua diffuso la peste in una cittadina (si era preso il difetto portatore sano ovvero che ogni volta che si nutriva rischiava di trasmettere la malattia) il principe sospettando qualcosa chiede a lui di indagare.

Il nosferatu si inventa la balla che "c'è un altro Nosferatu oltre a me in questa città che diffonde la peste " il principe si beve la balla (tiro sotterfugio + manipolazione diff 7 riuscito) ma pretende che gli si porti di fronte a lui il colpevole.

Il nosferatu giocatore è nella cacca.

Architetta quindi un piano geniale, andare al lazzaretto, abbracciare il primo che capita impalettarlo e portarlo davanti al principe come colpevole.

Si reca nel lazzaretto, prende un malato in disparte e lo abbraccia...ora cosa succede ad un vampiro appena diventato tale??? Se non conoscete le regole di vampiri ve lo dico io..il neonato in questione si risveglia automaticamente in frenesia e attacca tutte le fonti di sangue che incontra....eravamo in un lazzaretto:

Dunque il neo abbracciato scappa dalle cure del suo sire e comincia a mordere tutto quella che trova causando il panico fra i presenti.

Il Giocatore che fa?????Si oscura e se ne sta buono????NATURALMENTE NOOOOOO

corre dietro al suo nuovo infante per terminarlo prima che possa fare danni usando apertamente le discipline quali potenza (ok siamo nei secoli bui.non c'è la masquerade...però..) .

Ne frattempo erano arrivati al lazzaretto un lasombra e un Toreador compagni di gruppo del Nosferatu i quali odiavano questo essere immondo.....il Lasombra non lasciandosi sfuggire l'occasione manda a chiamare la milizia cittadina e nascondendosi in mezzo alla folla evoca un tentacolo d'ombra (ottenebramento a 3) dicendo: "il DEMONIO è FRA NOIIIIIIII" I MILIZIANI SI RITROVANO DAVANTI A STA SCENA.

Un indemoniato che corre per il lazzaretto mozzicando la gente, un essere abominevole che gli corre dietro armato di pala, e un tentacolo di tenebra che danza felicemente per poi sparire mentre il lasombra nascosto si gode la scena.

A questo punto ammiriamo l'epicità del Nosferatu...vedendo la miliza arrivare il Nosferatu va dai miliziani NON OSCURATO e fa: "lasciatelo a me".
A quel punto il master(io) non sa se ridere o piangere:

Master:"caro xxx in cha anno siamo???"
Giocatore:"1230"
Master:"mi puoi dire quanto hai in aspetto??"
Giocatore:" ho 0 uin aspetto sono un Nosferatu..."
Master:"bene secondo te cosa succede nel 1230 se un gruppo di miliziani ex crociati vede un essere deforme correre dietro a quello che sembra un idemoniato e sopratutto se questo essere deforme dice loro ci penso io?"
Giocatore:"..."

E fu cosi che la scena seguente fu questa, un indemoniato che correva mordendo tutto e tutti, un essere deforme (il Nosferatu) che lo inseguiva, e 20 miliziani che gridavano " in nome di Dio scacciamo i demoni" e correvano dietro all'essere deforme .........

Dei due nosferatu è rimasto solo un mucchio di cenere -_-



E voi avete avventure....paradossali da raccontare???? :P

eccone una sempre da Dark Ages:

Premessa: un Toredor Artista Michelita ed un Lasombra appartenente all'Eresia Cainita vengono conttati da una Ventrue che dice che da un pò di tempo la Principessa Nova Arpad (altra Ventrue)non sembra più lei e si comporta in maniera strana e chiede loro di indagare in canmbio di un aiuto in uan certa faccenda che li interessava.

I due si mettono in viaggio verso castello Arpad durante il viaggio sono assaliti da un branco di lupi che operano in meniera stranamente organizzata e coerente e che sembrano non temere le ombre del Lasombra. Messi in fuga i lupi il Toreador saggiamente decide di abbandonare l'impresa (temeva infatto di mettersi in mezzo a qualche lotta di potere) mentre il Lasombra proseguiva arrivando dalla Principessa Nova.

Davanti alla principessa con grande furbizia il lasombra le spiffera tutto e la Arpad (che i reltà è rinchiusa nelle segrete ed è stata sostituita dalla Nosferatu Ruxandra)gli suggerisce di chidere consiglio alla principessa del feudo vicino la Nosferatu Maruska (in realtà sire di Ruxandra ed autrice di tutta la cospirazione).

Il Lasombra va all'appuntamenmto presso una vecchia fattaoria abbandonata e viene assaltato da una figura incapucciata che sembra essere comparsa dal nulla che lo attacca ad artigliate.
Grazie ad un clamoroso botta di culo il Lasmbra (che nel frattempo a subito 5 ferite aggrvate) riesce a fare un comando alla figura incappuccita ordinandole di allontanarsi e riesce a fuggire trovando rifugio in una vicina chiesa.

e fin qui

Ma poi il genio che fa: la notte dopo si cura un livello di ferita aggarvata e con 4 Ferite aggarvate la riserva di Sangue e Volontà ridotta all'osso ri va alla fattoria urlando:" Madonna Maruska Madonna Maruska dove siete."

Con il risultato che la Nosferatu lo sente ed ovviamente quella notte fu la fine del Lasombra

Marsilius Rayne
:D

A noi sono successe cose così terribili ma ci hanno solamente inceneriti senza via di scampo.
Tutta la cronaca aveva preso un andazzo degenerativo, a partire dalle disavventure in quel di Magonza (siamo nei Secoli Bui) di cui non starò a raccontare, perché in fondo alla fine ce la siamo cavata… Dopo qualche mutanda riempita…
E credevamo di aver toccato il fondo quando il nostro Lasombra-templare-Vero-Fedista aveva attaccato briga con il capo dei Nosferatu, nella sua cappella sotterranea (il Nosfy era per giunta del Sentiero del Paradiso!!!), mentre eravamo circondati da Nosferatu che se la ridevano.
Il templare (della mutua) tirandosela come se avesse dimostrato qualcosa al Nosfy se le era anche prese… E IL NOSFERATU VOLEVA ANCHE DARCI UNA MANO!!!

Comunque soffro ancora i postumi di quell’ultima tragica sessione, perciò copincollo il commento che un mia amica (giocatrice di quella sfigata coterie) ha scritto sul nostro forum.


“Era una notte buia e tempestosa quando Lucien, Therese e Guido Calandrin (identità segreta dell’Assamita Akbar) si recano verso la fortezza (!!!) segreta dei Tremere.
Ivi giunti, vengono festosamente accolti da alcune Garguglie; il prode Lucien, in segno d’amicizia, tenta di diablerizzarne una ma per motivi vari (un’altra Garguglia che stava planando su di lui con estrema precisione) desiste dal suo intento ed i nostri eroi si dirigono verso il portone della fortezza.
Qui, Lucien, bussa più volte (l’ultima usando Potenza!) e quando qualcuno si presenta all’uscio, facendo uso del suo potere di Dominazione, con voce perentoria gli ordina:
« APRITI e resta immobile! » (MA PERCHÉ?!?! ndt)
Una volta entrati nella fortezza, Therese, dando sfoggio delle sue rinomate capacità linguistiche da Gangrel, si rivolge al Tremere, dicendo:
« Veniamo dal vostro castello a Praga, portiamo notizie dell’attacco lupino al vostro carro (il carro su cui ci eravamo imboscati per trovare la fortezza segreta, ndt). Ci manda Giorge... »
Tremere: « Chi? »
Therese:« Ehm… JORGE? »
L’empasse risulta terribile, ma per fortuna Lucien accorre in aiuto di Therese: « GHIGHE! »
Akbar, che nel frattempo, si era Oscurato, con voce distrutta pronuncia: « Ghiorghe… » (il nome esatto, ndt)
E Therese, indicando nel nulla, « ECCO SÍ, COME HA DETTO QUELLO OSCURATO! »
Il Tremere, ormai in lacrime, sospira: « Ebbene, ditemi quindi. »
E Therese, sveglia come una capra « Dobbiamo riferire solo a Nicholas Sthreel (Principe Tremere di Praga, ndt) »
Al che il Tremere sorride e, guardando i nostri beniamini, dice: « Ah, state mentendo! »
Noi: « Nooooooooooo, perché?! »
Tremere: « Beh, forse perché Nicholas Sthreel si trova nel castello da cui voi dite di provenire. »
Therese: « Ah già, è vero. »

Beh, si potrebbe continuare ma direi che il perchè siamo morti tutti circa dieci minuti dopo è già abbastanza evidente....per la serie: “D’oh!”


Atroce vero? E chi era se non il sottoscritto che ha detto “Therese parla te che hai 4 pallini in Persuasione, che se Lucien apre bocca di qui non usciamo con le nostre gambe”.

Dopo tutto questo il Narratore voleva sacrificare tutti manuali di “Vampiri” a qualche divinità pagana cthuloide – forse per farla ritorcere contro di noi – ma l’abbiamo convinto a desistere. Già, perché l’idea era di attraversare i secoli e gli eventi che travolgeranno i Fratelli (avevamo già individuato le epoche e i luoghi interessanti da giocare) per arrivare fino alle Notti Moderne, anziani e strafighi!!!

La cronaca ha avuto inizio sulla strada per Praga nel gennaio del 1250.
Ed è finita a Praga nel febbraio del 1250… Sigh!

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« Piaterò le mie radici nel mondo, profonde come i pilastri della terra, robuste come l’Yggdrasil! »
« Sogno il vento, sogno un viaggio più rapido dell’alba che avanza sulla terra, sogno l’ultimo cancello delle stelle aperto per accogliermi il giorno della fine! »
Modificato da Din-Draug 22/10/2005 4.21
Modificato da Din-Draug 05/11/2005 16.02

ahahaha

Ma come mai tutte ste disgrazie succedono prevalaentemente nei secoli bui??? ^^

Sarà che c'è meno controllo ^^

La coterièe che masterizzo al cartaceo di Masquerade quando era ancora alle prime armi partorì questo capolavoro : dopo aver avuto a che ridire con la primogenita Toreador (Lucreazia Borgia) il Malkavian del gruppo riempie i muri di Roma con scritte tipo "La Borgia c'è l'ha come il traforo del Vayont". Al successivo elysium il Gangrel del gruppo, credendosi divertente, spara al lampadario facendo piombare la sala nel vuoto e con proiettore DVD che si era portato da casa proietta sul muro l'inizio del film "Vayont". Poi non pago di ciò và dalla tipa e gli fà "Ahò, ma è vero che c'è passa un treno merci che deraja ?" [SM=x77408]

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Scritto da: ghostface503 22/10/2005 12.05
ahahaha

Ma come mai tutte ste disgrazie succedono prevalaentemente nei secoli bui??? ^^

Sarà che c'è meno controllo ^^

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Perché ci si scorda (o non si sanno per ignoranza) tutti i limiti dati dall’epoca storica… E per assurdo proprio perché si è nel Medioevo i giocatori credono di poter fare gli strafichi perché intanto “chi può farmi qualcosa? Ci sono solamente bifolchi ignoranti timorati di Dio e del soprannaturale!”

Vorrei far notare che il medesimo gruppo di gioco cremato dai Tremere adesso è all’opera con un branco Sabbat nelle Notti Moderne… Aspettiamo la notte in cui il Brujah irlandese ex-terrorista dinamitardo dell’IRA andrà in Frenesia e salterà per aria. Per la cronaca è lo stesso del templare Lasombra mi-quanto-son-figo della cronaca praghense.
Appena ci lascia vi farò sapere il modo pirotecnico in cui rimorirà…

Cmq ci sono anche dei begli spunti di tentati suicidi nel thread “Delirium Vampiricus”…

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Scritto da: Ultimo Grigiovento 23/10/2005 1.21
La coterièe che masterizzo al cartaceo di Masquerade quando era ancora alle prime armi partorì questo capolavoro : dopo aver avuto a che ridire con la primogenita Toreador (Lucreazia Borgia) il Malkavian del gruppo riempie i muri di Roma con scritte tipo "La Borgia c'è l'ha come il traforo del Vayont". Al successivo elysium il Gangrel del gruppo, credendosi divertente, spara al lampadario facendo piombare la sala nel vuoto e con proiettore DVD che si era portato da casa proietta sul muro l'inizio del film "Vayont". Poi non pago di ciò và dalla tipa e gli fà "Ahò, ma è vero che c'è passa un treno merci che deraja ?" [SM=x77408]

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uno si domanda anche perché certa gente viene resa immortale..
ma chi é sire.. cosa fa?? é STUPIDO? [SM=x77408]

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Scritto da: Ultimo Grigiovento 23/10/2005 1.21
La coterièe che masterizzo al cartaceo di Masquerade quando era ancora alle prime armi partorì questo capolavoro : dopo aver avuto a che ridire con la primogenita Toreador (Lucreazia Borgia) il Malkavian del gruppo riempie i muri di Roma con scritte tipo "La Borgia c'è l'ha come il traforo del Vayont". Al successivo elysium il Gangrel del gruppo, credendosi divertente, spara al lampadario facendo piombare la sala nel vuoto e con proiettore DVD che si era portato da casa proietta sul muro l'inizio del film "Vayont". Poi non pago di ciò và dalla tipa e gli fà "Ahò, ma è vero che c'è passa un treno merci che deraja ?" [SM=x77408]

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AHHAHAHA, scusa ma te che hai fatto?

Al momento abbiamo un problema: un giocatore.
Bravo cristo – è quello del Lasombra “busso con POTENZA… (Dominazione) Apri e stai fermo” - ma sta diventando l’incubo del Narratore. A tutti i personaggi che il nostro buon Master crea per essere fastidiosi e d’intralcio non dice un bé, mentra tutti quelli che son lì per esserci d’aiuto lui li trova spochiosi e se lamenta che se la tirano troppo… E poi chi è il primo che fa lo spocchioso e se la tira se non lui!! Portando solamente la magra scusa che è un Brujah (antitribù).

Andiamo per aneddoti. Eravamo in un localaccio e dovevamo scoprire quale dei tipacci colombiani era il capoccia di un traffico di droga. Il buon vescovo che ci troviamo (forse l’unico che supporta i nostri PG con cui il Brujah non ha ancora litigato) ci affianca un branco tettesco di Gemmania di sua fiduci: gente esperta, con le palle!
Uno di questi, un Salubri antitribù (N.B. con natura Occhio del Ciclone) si oscura cambiandosi d’abito e faccia entra nel privè, urla il nome del capoccia e inizia a sparare per aria, poi fugge. Ovviamente gli scagnozzi del colombiano si cacciano tutti addosso al loro capo per proteggerlo e scopriamo così quale è dei tanti.
Un po’ di casino, ma chi chiamerebbe mai la polizia in un locale che puzza di alcol, sudore, olio (per pistole) e cocaina?!?!… Il mio naso da Gangrel non sbaglia mai!
E il Brujah che fa con la sua natura Ribelle, fermamente sabbatico e un passato da terrorista dell’IRA????
Si mette a litigare con il ductus tedesco (dimenticandosi del vincolo 7 beccatosi alla prima Vaulderie) perché il suo sottoposto si è comportato in maniera irresponsabile e pericolosa… Testuali parole: poteva ferire qualcuno…
In allegria il Ventrue ductus gli spara in fronte (con un danno ridicolo), poi lo Domina e se lo porta in macchina durante il viaggio di ritorna per fargli raffreddare i bollenti spiriti.

Non è morto (non ancora), ma meno male che erano nostri alleati!!!!

Temo però per la sua nonvita, perché conoscendo il Narratore (gioco con lui da qualcosa come 9 anni) prima o poi gli farà passare un brutto quarto d’ora… Se non altro temo perché vicini ci stiamo noi altri che siam dei Sabbat tanto attentei alla nostra pellaccia!

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Scritto da: Din-Draug 24/10/2005 5.26
Al momento abbiamo un problema: un giocatore.
Bravo cristo – è quello del Lasombra “busso con POTENZA… (Dominazione) Apri e stai fermo” - ma sta diventando l’incubo del Narratore. A tutti i personaggi che il nostro buon Master crea per essere fastidiosi e d’intralcio non dice un bé, mentra tutti quelli che son lì per esserci d’aiuto lui li trova spochiosi e se lamenta che se la tirano troppo… E poi chi è il primo che fa lo spocchioso e se la tira se non lui!! Portando solamente la magra scusa che è un Brujah (antitribù).

Andiamo per aneddoti. Eravamo in un localaccio e dovevamo scoprire quale dei tipacci colombiani era il capoccia di un traffico di droga. Il buon vescovo che ci troviamo (forse l’unico che supporta i nostri PG con cui il Brujah non ha ancora litigato) ci affianca un branco tettesco di Gemmania di sua fiduci: gente esperta, con le palle!
Uno di questi, un Salubri antitribù (N.B. con natura Occhio del Ciclone) si oscura cambiandosi d’abito e faccia entra nel privè, urla il nome del capoccia e inizia a sparare per aria, poi fugge. Ovviamente gli scagnozzi del colombiano si cacciano tutti addosso al loro capo per proteggerlo e scopriamo così quale è dei tanti.
Un po’ di casino, ma chi chiamerebbe mai la polizia in un locale che puzza di alcol, sudore, olio (per pistole) e cocaina?!?!… Il mio naso da Gangrel non sbaglia mai!
E il Brujah che fa con la sua natura Ribelle, fermamente sabbatico e un passato da terrorista dell’IRA????
Si mette a litigare con il ductus tedesco (dimenticandosi del vincolo 7 beccatosi alla prima Vaulderie) perché il suo sottoposto si è comportato in maniera irresponsabile e pericolosa… Testuali parole: poteva ferire qualcuno…
In allegria il Ventrue ductus gli spara in fronte (con un danno ridicolo), poi lo Domina e se lo porta in macchina durante il viaggio di ritorna per fargli raffreddare i bollenti spiriti.

Non è morto (non ancora), ma meno male che erano nostri alleati!!!!

Temo però per la sua nonvita, perché conoscendo il Narratore (gioco con lui da qualcosa come 9 anni) prima o poi gli farà passare un brutto quarto d’ora… Se non altro temo perché vicini ci stiamo noi altri che siam dei Sabbat tanto attentei alla nostra pellaccia!

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Beh potresti sempre ricordargli la Vaulderie, se questo non bastasse il vescovo si potrebbe incazzare e sottoporlo a qualche simpatica tortura sabbatita....il guaio è che molti giocatori pensano che
Giocare Sabbat= fare casino...nel Sabbat la disciplina esiste e come....guardare la Guida al Sabbat per spunti

Il problema è un altro, a fare casino è stato il PNG Salubre, però nel quadro della situazione quadrava tutto e il Narratore ci ha smossi da un situazione di stallo.
A lamentarsi è stato il giocatore/PG Brujah, dinamitardo, ex-terrorista dell’IRA, fervente sabbatico… E risottoline dinamitardo, ex-terrorista dell’IRA, fervente sabbatico!

Cmq poi la missione l’abbiamo svolta in maniera impeccabile e il nostro vescovo ne è rimasto anche piuttosto conpiacciuto.

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Premesso che invece di "branco tettesco di Germania" ho letto "branco TETTONE di Germania" .... mi stavo già immaginando una Tzimisce bionda che porta la sesta, con completino di latex nero e frusta che diceva : "Io ezzere Elga, tu mio schiafo ..."
Scherzi a parte il Gangrel per salvarsi ha cercato rifugio fra gli infernalisti ma questa è un'altra storia ^^

Antefatto, Io Gangrel con natura temerarrio e pregio scavezzacollo, ( quindi ben adatto a missioni suida ) e la mia cotteria ci trovavamo in dei cunicoli sotteranie nella periferia di barcellona, la nostra missione era quella di sventare un tentativo della camarilla di sconvolgere gli equilibri politici in città,dopo più e più notti passate a vagare in questo labirinto di catacombe, mi trovai SOLO in una piccola stanza tipo cimitero sotteraneo; ero bello tranquillo a cercatra tra le tombe quando sopraggiunge un gruppo di 40 umani armati fino ai denti, fortunatamente essenso esperto in esplosivi ( e avendo robustezza a palla ) ero dotato di 3 bombe a mano che ho subito pensato di usare prima che i militari fossero troppo vicini...e qui iniziò il dramma...difficoltà al 6, con la bellezza di 9 dadi in destrezza + atletica per lanciare la granata, sono riuscito a non fare nemmeno un successo...il master sgomento iniziò a contare i dadi per l'attacco, in un unico turno tirò la bellezza di 134 dadi solo per i danni, miracolosamente ne beccai solo 3...al tavolo eravamo tutti sgomenti, io mi sentivi già spacciato e invece, grazie all'intervento di qualche divinità pagana, riscii anke ad assorbire e a scamparmela( qui si sfidano le leggi della statistica )...ero stato graziato dalla sorte, fortunatamente nel turno successivo riuscii a lanciare la granata e una provvidenziale frenesia ( quasi voluta ) mi salvò la pelle, mai più vista una giocata così

Vampiri in un Dungeon ditemi che non è vero

Vi prego ditemi che non è vero


>marsilius va in crisi di pianto >



Marsilius Rayne

Eccolo qua il Brujah fervente sabbatico, ex dinamitardo dell'ira ecc ecc...

Volevo solo far notare che le cazzate effettivamente le facciamo tutte noi, ma anche perchè il terzo membro del gruppo (TU) passa le notti della sua non vita perennemente oscurato, "hey ma ci avevano detto che eravate in 3" "ma noi siamo in 3" "io ne conto 2 e adesso fuori dal cxxxo"

E non parliamo di quella volta che abbiamo dovuto buttare via un'ora di gioco per farti capire che non puoi rimanere oscurato se fai scattare un allarme perimetrale...

Le cazzate è bello raccontarle in compagnia, non usarle alle spalle degli altri, ehehehe perchè si ho detto "poteva fare male a qualcuno" ma ero stato appena creato come brujah e oltretutto seguo il sentiero dell'umanità, ma almeno non sono un gangrel che si comporta come un ninja o un ninja che si comporta come un pirla (ammesso e non concesso che ti si lasci quelle tre ore di tempo per decidere che vuoi fare).

Cmq ne riparliamo prossima sessione eh?

Un saluto al forum e scusate l'intermezzo

Modificato da -Autumn- 05/11/2005 9.25
Modificato da -Autumn- 05/11/2005 9.28

Voglio fare un piccolo ps al messaggio di prima, giusto per parlare di gdr, la mia reazione nei confronti di Hans (il tadesco di cui si parlava) non è stata errata, il suo uomo ha fatto una cazzata e messo a rischio degli umani, se aggiungi che il mio brujah ha un'umanità molto alta, è stato abbracciato di recente e plus essere un terrorista dell'ira non comporta uccidere a destra e a manca, ne ricaverai che urlargli di tenere a bada quel pirla non è stata una brutta mossa, oltretutto nell'ira fanno del terrorismo serio mica pizza e fichi, se uno entra in un bar sparando a casaccio lo radiano a vita, gli levano la tessera e la maglietta del club e, a titolo di regalo d'addio, gli minano la macchina.

Ora, è vero che esiste il legame di sangue, ma questo non vuol dire essere tutti amici carini e contenti, il legame della vaulderie si può anche interpretare come una costrizione, esempio, tu mi stai sulle balle, ma inspiegabilmente se mi chiedi un favore non posso negartelo, magari per tutto il tempo mi chiederò "ma come diavolo a fatto a convincermi?" però ti do una mano. (se poi pensi che il legame 9 con il tuo gangrel lo spiego dicendo che mi ricordi il mio vecchio cane skippy...)

Io in quel caso ho interpretato uno stile wolverine, finchè fai bene il lavoro andiamo daccordo, se sgarri mi incazzo, ma se alla fine va tutto bene possiamo berci un'umano assieme al bar.

Scusate la lunghezza, ma da come mi dipinge Valerio sembra che io sia un pagliaccio, e la causa di tutti i problemi del gruppo, a questo proposito ti reinvito a parlarne alla prossima sessione, certe cose è meglio discuterle che tenersele dentro (leggi "come abbiamo fatto noi con te a Lucca") e ti assicuro che ne potremo discutere senza risposte del tipo "il gioco è troppo veloce" oppure cambiando argomento.

Bella questa discussione, mi ricorda le tante avventure vissute settimana dopo settimana in 6 anni di gioco, vero dal 2000 al 2006, per i pg un tempo più compresso, dal 1289 al 1292.
Fatto sta che di 6 giocatori, ed una serie di giocatori png che si sono avvicendati negli anni oltre al fidato aiutomaster, in 3 abbiamo mantenuto gli stessi personaggi (anche se una ragazza i noi 3 si è unita un annetto dopo per la verità, ed ora per salvarsi da una situazione è stata costretta a firmare un patto con un demone, quindi anche i giocatori che ne sono a conoscenza non aspettano che il momento buono per eliminarla), gli altri hanno cambiato svariati pg.
Di uno in particolare le morti sono sempre stati spassosi e sfigate, nonostante l'impegno del narratore di dargli una via di scampo: La prima volta, nei primissimi tempi che giocava doveva andare a fare il militare, quindi aveva già cominciato con un pg a tempo, un cappadocio, nel senso che di fatto era retto dal narratore Contro i pg, e svolse bene il suo compito, tanto che forse si è pure salvato. Il secondo era un nobile cavaliere ravennate lasombra, ed è stato ignominiosamente seppellito non vivo, ancora sta li in torpore presumibilmente.
Il terzo era un ravnos che ha terminato i suoi giorni dopo una peregrinazione solitaria attraverso l'europa orientale dopo essersi perso dal gruppo, combattendo contro un falco ghoul (:D) Tzimisce e rimanendo in torpore. L'alba seguente il sole lo ha incenerito.
Il quarto, un altro cappadocio, dopo aver creato un infante che è stato immediatamente diablerizzato, con mio disappunto, da un altro pg non appena se ne è accorto, è stato ucciso da degli infernalisti baali che dovevano compiere un rito con del sangue vampirico. E si che per aiutarlo il narratore gli aveva posto a fianco un fratello di sangue, che infatti è stato sacrificato prima di lui. Gli hanno tolto tutto il sangue sbudellandolo e facendo strani disegni col suo sangue, ma nonostante questo, e nonostante noi stessimo scendendo con la coterie ed altri vampiri nell'angusto androne per far fuori i baali (operazione finita disastrosamente per l'intervento di un demone che sono infine riusciti a risvegliare), si è fatto scannare, morendo così, senza un perchè, e permettendo al demone di liberarsi.
Ora lo stesso pg ha scelto un gangrel, sperando forse che robustezza e proteide a 3 possano in qualche modo parargli il sedere, ed il master nella sua magnanimità gli ha nuovamente posto al fianco un png, il sire addirittura, ed un altro fratello però sotto l'influsso della Vera mano nera.

C’era un giorno… o meglio, una notte… un piccolo branco di vampiri sabbatici a Las Vegas.
Mentre eravamo in auto veniamo fermati dalla polizia, e nella mente di qualcuno di noi già passava il pensiero “mo’ ci si diverte con questo insignificante mortale”. Accostiamo e il poliziotto viene al nostro finestrino, chiede patente, documenti e sorridendo mette in mostra i suoi canini…

(SOSPIRO DI TERRORE)… È lo sceriffo della Camarilla!!!

Ma la nostra ductus Ravnos riesce in un tiro di persuasione a dir poco mitologico: 10 succezzi!! E gli racconta un sacco di balle e lui se le beve.

Scampata questa spariamo per una notte rifugiandoci in un motel di Sunnyville (N.B. il paese di Buffy…) per fare il punto della situazione sulla nostra missione a Las Vegas.
Lì il nostro Brujah facendosi un giro finisce a arringare ciò che può offrire (la Vitae vampirica, sottointesa) a un gruppo di adolescenti un po’ truzzi che lo sfottono alla grande, finisce in rissa, ne abbraccia uno e lo scarica in un cassone dell’immondizia. La notte dopo ritorna dal cassone ma non vi trova niente: al che conveniamo che durante il giorno qualcuno è andato a buttare la pattuiera e aprendo il coperchio gli ha incenerito l’infante.
Qualcuno al tavolo lo minaccia di morte ultima se Buffy l’ammazzavampiri è nata a causa sua.

Ritorno a Las Vegas… E che succede di bello? Veniamo fermati di nuovo dallo sceriffo!… Ma questa volta si comporta in modo strano, meno accondiscente, con mano sulla rivoltella e sorrisetto altezzoso. Ci fa mettere tutti al muro, indecisi se reagire o temperoggiare per vedere cosa vuole… Poi ci va il Brujah in frenesia, lo massacra e a momenti se lo sbrana.
Impalettiamo lo sceriffo (effettivamente la cosa più difficile è stata togliergli il Brujah di dosso) e lo portiamo al nostro rifugio.

Devo dire che (senza pensare alle consegunze) ci sentivamo fighi: avevamo lo sceriffo nelle nostre mani!… AHH-AH-AH!!!!

Il nostro Country Gangrel lo scarica nella vasca da bagno, lo lega per bene, lo spaletta e gli dà quanche goccia del suo sangue per farlo riprendere. Lo mettiamo sotto Dominazione e ci facciamo dare alcune informazioni assolutamente inconcludenti. Ci sbarazziamo del corpo con una diablerie collettiva a chi arrivava prima.

Poi ci telefona un Fratello nostro alleato che avevamo messo a pedinare una Sabbat presunta Baali, dicendo che era stato sgamato e che aveva lo sceriffo alle costole… Noi giocatori si scambiano sguardi tra il perplesso e il consapevole della fregatura presa.

Intercettiamo l’inseguimento, dirigiamo fuori città e poi per telefono gli diciamo di frenare. Lui inchioda immediatamente… Ora immaginatevi una tamponamento a catena di tre auto in mezzo al deserto del Nevada. Qualcuno sfonda il parabrezza, qualcuno azzanna nello scontro la gommapiuma del sedile di fronte (le cinture di sicurezza sono optional… intanto i danni da urto si dimezzano, no?), qualcuno spara, qualcuno si becca qualche pallottola, poi il Brujah ha l’idea più geniale di tutte per usare Velocità: spara contemporaneamente tutte e due le cartucce della sua doppietta a canne mozze, ricarica con Velocità e rispara!… E lo sceriffo fa SPAT!

Alla fine dei conti scopriamo che quella p*****a di Baali aveva commissionato un lavoretto di Vicessitudine a un qualche imprecisato Tzimisce e ce lo aveva messo alle calcagne… Che il sinto-sceriffo era un ghoul, che noi abbiamo impalettato convinti (tutti e 4 i giocatori) che era un vampiro, si è dissanguato a causa del paletto e ha persino ricevuto un po’ di Vitae… Ci siamo diablerizzati una 14° generazione abbracciata da 10 minuti scarsi…
Il mio Gangrel è quello che è riuscito a succhiarselo, non ha guadagnato niente, l’esaltazione dell’amaranthus si è riassunta in un ruttino e credo che anche le venature dell’aura siano a dir poco ridicole.

Capito tutto ciò, mentre ci deprimevamo il Narratore si piegava dal ridere.

Cmq ci siamo ripresi andando a caccia di informazioni in casa di un Nosferatu nelle fogne, ma data la scarsa pazienza di un PG invece di contrattare gli abbiamo minato il rifugio col C4, l’abbiamo catturato, picchiato e portato via. La deflagrazione ha fatto collassare un intero incrocio in una delle vie principali di Las Vegas. Poi dal Nosferatu non abbiamo ottenuto poi molto, ma nonostante le botte ci ha letteralmente stesi con la sua Natura/Carattere Buffone: era talmente divertente che qualcuno ha persino avuto l’idea di chiedergli di unirsi al nostro branco… Dopo avergli distrutto il rifugio e le attrezzature, averlo rapito e malmenato… Potete immagine qual‘è stata la sua risposta.
Alla fine eravamo tutti così sconsolati dall’inconcludenza delle nostre azioni e dell’irriverenza cabarettistica del Nosferatu che lo abbiamo lasciato andare, e prendendo di corsa il corridoio dell’albergo in cui alloggiavamo si è lanciato dalla finestra del 15° piano urlando « CONFIDO IN ROBUSTEZZAAAA!!!! »

La Ravnos voleva dimettersi da ductus – con tanto di lettera di licenziamento realmente scritta e firmata – smettere di essere una Ravnos, cercarsi un parco e diventare una betulla. E si è messa a leggere “Botanica oggi”.
Il mio Gangrel voleva trasferirsi sui rami dell’ex-Ravnos e passare il resto della sua esistenza da fringuello. Mi son messo a leggere “Ornitologia per tutti”.
L’altro Gangrel consultava un depliant turistico del Canada dove voleva rifugiarsi mandando a quel paese branco, Sabbat, vescovi, sceriffi, Baali e Nosferatu.

E per chiudere in bellezza la notte dopo, al tramonto, il PNG uomo fidato del nostro vescovo che ci era stato affibbiato perché sguarniti di sacerdote, ci ha preso e ci ha aperto un mazzo che non finiva più, mettendo in conto: l’auto dello sceriffo e la nostra presa a noleggio (distrutta nello scontro) fatte esplodere col tritolo per coprire le tracce, una voragine aperta nel cuore di Las Vegas fatta passare per un “fuga di gas”, servizio in camera ogni sera di una/due prostitute accompagnate da litri di champagne, conti di negozi d’abbigliamento per completi dal dubbio gusto (ma in fondo eravamo a Las Vegas), Nosferatu che corrono nudi in un corridoio di un grande albergo, e frasi del tipo « Prenditi 100 $ di mancia e mettili sul conto » dette al ragazzo della reception, conto che ovviamente era del nostro vescovo.
Una serie di sguardi accusatori (e anche un po’ onicidi) si posarono all’unisono sul giocatore del Brujah, responsabile di gran parte, se non di tutti, i danni economici e materiali sopra citati.

E tutto questo in qualche ora di gioco nel week-end… Ora grazie alle festività ci stiamo prendendo un periodo di pausa da “Vampiri”, ne sentivamo il bisogno…

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LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL


ma allora è veroc he le cronache Sabbat sono le migliori :D

Però la Baali l'abbiamo trovata, malmenata (a colpi di sedile) e adesso abbiamo i nomi degli altri infernalisti, tutto sommato direi che tra un casino e l'altro non ci siamo comportati troppo diversamente da un qualsiasi branco sabbatico ehehehehe.

La Main Gauche, l'unico branco di vampiri che è capace di risolvere qualsiasi problema trasformandolo in una catastrofe di proporzioni epiche [SM=x77425]

P.s.: ti sei dimenticato di quando volevamo portare il lupino all'Esbat trascinandolo con la jeep in mezzo a tutta las vegas [SM=x77408]

o di quando il Gangrel dello Yeti si è messo a far baruffa in mezzo al casinò mentre eravamo in incognito ahahahahahaha
Modificato da -Autumn- 04/01/2006 12.48