Delirium Vampiricus

Posto un frammento davvero LOL che ho scritto in Les Vampires: Liste Rouge in cui Vincent (Tzimisce) tenta di far parlare Kevin (Tremere) che continua a tenere la boccaccia chiusa...


“Guarda, mi stai spaccando la testa con questo fiume di parole,” continuò Vincent “ma non dire niente è un marchio di fabbrica Tremere? O non puoi dirmelo perché è un segreto di clan?”. Finalmente Kevin si smosse e gli sorrise “Grazie, amico. Devo ammettere che sai far ridere anche i morti”.

(: [SM=x77513] [SM=x77507]

#liveforplaying

Amici

Non c'è niente da fare...

Anche al Narratore più determinato ed ostinato verrà un esaurimento nervoso a vedere la sua cronaca distrutta da un gruppo di giocatori menefreghisti...
Ieri sera, dopo tre mesi lunghi mesi di astinenza, ho finalmente rispolverato il mio mitico manuale di vampiri e ho cominciato una nuova cronaca...una cronaca preparata MOLTO accuratamente(e credetemi, quando preparo le cronache mi ci impegno, qualche volta non ci dormo la notte)...ma quando è il momento di andare a giocare...I MIEI GIOCATORI FANNO TUTTO TRANNE CHE IMPEGNARSI!!!UNO GIRA TRANQUILLAMENTE PER LA CITTà UCCIDENDO VAMPIRI A DESTRA E SINISTRA, FREGANDOSENE DELLA SESTA TRADIZIONE...UN ALTRO FA SCOPRIRE LA SUA NATURA DI VAMPIRO DAVANTI A UNA FOLLA DI PERSONE...UN ALTRO ANCORA NON FA NIENTE, STA Lì SEDCUTO AL TAVOLO A TIRARE DADI, COME SE NON CI FOSSE...
Dopo mi tocca diventare un narratore fascista...

Vi è mai capitato di trovarvi in queste situazioni umilianti????

a me si, in genere sono riuscito a risolvere con un... "avvertimento":
"sai che cos'è la Morte Ultima?"
in genere lì smettevano, e anche se poi ricominciavano bastava ripeterlo.

però potresti batterli al loro gioco, invece di arrabbiarti troppo (già questo è difficile) fai così:
1) uno dei giocatori va a spasso a freddare vampiri? fagli trovare un Gangrel con Proteide 2, Velocità 2 e Robustezza 3.
dovrebbe bastare a sbriciolarlo, in caso contrario dai al gangrel altri pallini in Velocità e Robustezza. non è bello usare PNG così PP, ma perlomeno la finirà. se muore peggio per lui, fa un altro personaggio e gioca meglio...
2) un altro mostra la sua natura a tutti i mortali? bene, ci sono molti cacciatori in cerca di lavoro, e hanno fucili a pompa, lanciafiamme e lanciagranate.

anche se questo portasse alla morte dei PG, spero capiranno che tu non sei affatto arrabbiato, hai solo "messo in atto innocentemente le logiche conseguenze delle loro azioni"... anche se non sarà così, l'importante è che cambino modo di giocare. ripeto: è chiaro che non sia il modo migliore, ma se è efficace è meglio usare subito le maniere pesanti; se li fermerai e li farai cambiare prima dell'avviamento della cronaca potrai sempre ripartire da zero con quella che hai preparato, ma se te la mandassero all'aria in questo modo dopo 10 sessioni non te la prenderesti di più?

Aggiungo al punto 2: e non solo quelli. Dai un'occhiata al manuale di Hunter: the Reckoning, ci sono tante belle cose.

beh, si, ma volevo sottolineare che nella nostra "bella epoca" non servono per forza poteri soprannaturali per distruggere un vampiro (granate rulez! [SM=x77506] )

Mi è stata data una notizia sensazionale. [SM=x77526] A quanto pare i malkav nascono da uova con coriandoli da imballaggio e dicono "Ma uffa! se la prendono tutti con me perchè sono piccolo e malkavian!!!". All'inizio mi ha fatto ridere... adesso mi ricorda solo che devo picchiare quello che me l'ha detta!!!!! [SM=x77527]

picchialo fortissimo, Secchan...

A proposito di fallimenti critici. La mia prima giocata, emozionatissimo. Gioco uno Tzimisce indipendente mentore di un Malkav camarilliano. La città è Pisa che il master considerava terra di nessuno combattuta tra la reggenza sabatita di Livorno e quella Camarilliana di Lucca. A Pisa aveva tirato su un ospedale privato sotto il quale aveva il suo Haven [Niente bara, ma una stanza con nel mezzo un letto a baldacchino con le tende in puro ermellino [vivo, modificato e ghoulizzato :D ].
Bene il mio PG si sveglia, il Master: Che fai?
Io: Behh Victor [a quei tempi non riuscivo a giocare usando la prima persona] si dà una rassettata legge un pò il suo diario poi verifica i suoi affari per la notte...
Master (con sorriso sadico): tira un dado..
Io: Per cosa scusa?
Master: Per vedere che cosa richiama la tua attenzione... [con sguardo cattivo] e vedi di fare un risultato alto..
IO emozionatissimo tiro il dado... risultato: 1. Fallimento critico.
Master: Senti facciamo così tirane altri due visto che è la prima volta che giochi voglio essere buono...
Tiro altri due 1. Risultato?Il master mi guarda cattivissimo : Bene arriva un ghoul preoccupatissimo e t'avverte che è deragliato un treno di fronte all'ospedale [per chi conosce Pisa: l'ospedale era di fronte alla cittadella con l'ingresso che dava sulla strada parallela al cavalcavia della ferrovia.
Continua la nottata esco ad indagare.
Parlo con un poliziotto testardo. Scappa una imprecazione contro il poliziotto il master visto che Victor è furioso fa fare un tiro su self control per vedere se riesce a controllarsi dall'urlargli in faccia fallimento critico non solo gli urlo contro che è un caprone ma gli da anche del pisano di "£!!!
Tiro del master, mentre tira: prega che non sia un 1, esce un 1.
Ho offeso dandogli del pisano di biiip un poliziotto Livornese campanilista.
La serata continua su questo andazzo. Alla fine del gioco avevo collezionato 15 fallimenti critici.
Bilancio finale:
In una sola notte è deragliato un treno a causa dei Garou, due delle tre sale chirurgiche sono in fiamme, il mio fedele ghoul dopo trattamento ad hoc prende il mio posto nelle diatribe legali e finisce in galera.
Ospedale sigillato, ed io in fuga con il fedele alleato Gangrel nelle fogne di Pisa.
Ed era solo la prima notte!!!
In seguito a causa di fallimebti critici un neonato Tremere mi sconfigge e finisco in mano ad un Salubri che seguiva un hunter.
Risultato?Mi risveglio con umanità a 6 viscissitudine che reagisce donandomi delle bellissime ali piumate ( [SM=x77525] )e praticamente una doppia personalità...

OT

Sept, ma che fine hai fatto?
Cominciano a mancarmi le vostre mirabolanti avventure di Vampiri.(:

Notti Moderne, Milano, Stazione Centrale.

Il nostro branco sabbatico (una Ravnos, un Gangrel, uno Tzimisce Lenin e la sua bodyguard revenant: Zorana) vanno a farsi un giro dalle parti della Stazione Centrale, a cercare un Nosferatu loro informatore.
Usciti dalla stazione si accorgono della presenza di una berlinona lussuosa con a bordo un Fratello. Che si fa? Ci si avvicina con fare da fighi per vedere chi è… Perché no, mi direte?

Lui (un Lasombra di cui non mi ricordo il nome) scende, e anche il suo amico Assamita che saggiamente è oscurato. Riconosce i simboli della setta che abbiamo addosso, eppure si chiude a riccio nella sua superiorità da Lasombra.
Anche noi riconosciamo che è un Sabbat… Tutti eccetto il Gangrel (ho fallito un test così banale… sigh!)

Da dentro il bagagliaio qualcuno bussa: è la Malkavian appena prelevata da un manicomio del Sabbat, ammanettata e chiusa nel bagagliaio da quei galanti dei suoi nuovi compagni.
Il Gangrel si avvicina e sta al gioco: « Chi è? »
E da dentro: « Il lupo cattivo! »
La risposta del Gangrel è lapidaria: « No, il lupo cattivo è qui fuori. » (Mi sembrava il minimo)

E mentre la Ravnos vittima della sua curiosità congenita incominciano a chiedersi chi ci possa essere dentro il bagagliaio, lo Tzimisce, tranquillo tranquillo si dirige verso la portiera ancora aperta ed entra… Così! Tanto siamo tutti amiconi!
Prontamente l’Assamita apre l’altra portiera si siede affianco allo Tzimisce e gli punta la katana alla gola… Già, una katana. Avete presente Blade nel primo film? Aggiungeteci una valigetta con uno sniper PSG-1 smontato e avrete un perfetto ritratto dell’Assamita.
Visto rivelarsi l’Assamita, il Gangrel ha la pensata di saltare alla gola (in senso figurato) del Lasombra, prendendolo per il collo per inchiodarlo al cofano del bagagliaio… Ma rapida come una faina, la Ravnos si lancia sulla serratura scassinandola più velocemente di quanto sarebbe capace Superman in persona. Apre il bagagliaio e vedendovi la Malkavian dice « Ah, tutto qui. » E se ne va.

Nel frattempo che il Gangrel e il Lasombra si son ribaltati nel bagagliaio (sopra alla Malkavian) Zorana accorre al finestrino a puntare il suo MP-5 in faccia all’Assamita che minaccia il suo adorato domitor. L’Assamita allora punta la pistola contro Zorana, che risponde mettendo un coltello alla gola dell’autista… Che poverino non ne poteva niente! Non era nemmeno un Ghoul!!

Il Gangrel si rialza e aiuta gentilmente la Malkavian a uscire, ma tenendola saggiamente per la catena delle manette (non si sa mai). E lei cosa gli dice: « Grazie! Sai conosco XIII… »
Sicché il nostro branco sa chi è XIII i pensieri del Gangrel sono immediati: “Questa conosce XIII, il Malkavian chiuso nel manicomio… Lei era chiusa nel bagagliaio, quindi è una Malkavian… O caz…!!”
La ricaccia nel bagagliaio e richiude.

La Ravnos per tentare di rassicurare i pochi estranei che erano stati attirati dal trambusto crea allora un illusioni con le fattezze di uno dei vigilantes che qualche tempo fa (siamo nel ’99) giravano dalle parti della Centrale, sulla falsariga dei Red Angel londinesi. Ma il suo livello di Chimerismo è ancora troppo basso e l’illusione statica che ne esce fuori lascia ancora più perplessi i curiosi.

Infine l’insofferente Assamita spara in pieno petto a Zorana, Lenin iper-preoccupato per la sorte della propria Ghoul accorre in suo aiuto, il Lasombra salta in auto urlando al terrorizzato autista « PARTI!! PARTI!! » ma il Gangrel si lancia sull’auto aggrappandosi al bagagliaio come nei migliori film polizieschi.
Lo Tzimisce e l’indenne Zorana (aveva il giubbotto antiproiettile) prendono la nostra… Skoda… e si “lanciano” all’inseguimento della Lexus.

A quel punto la Ravnos che era salita furtivamente sull’auto del Lasombra perché più bella e comoda chiede legittimamente: « E adesso dove andiamo? »
Lasombra: « E TU CHE C***O CI FAI QUA?!?! »

Nel frattempo la Malkavian tenta di riaprire il cofano a calci, rischiando di far perdere la preda al Gangrel, ma desiste quando dieci artigli si inchiodano nella lamiera a pochi centimetri dalla sua faccia.

La Ravnos chiama al cellulare lo Tzimisce e lo stressato Lasombra che non era di Milano se ne esce con la bella trovata « Ci vediamo davanti al Castello Sforzesco. »
A quel punto a noi della metropoli lombarda ci viene (se mi passate il francesismo) un buco del culo tanto stretto che non ci sarebbe passato nemmeno uno spillo: il Castello Sforzesco era l’ELYSIUM della CAMARILLA!!!

Fatto ragionare il Lasombra, questi ordina di fermarsi subito. L’autista ancora scosso inchioda e il Gangrel utilizza involontariamente il lunotto della Lexus come trampolino di lancio, atterrando perfettamente in piedi metri dopo con la posa di un’acrobata bulgaro (Aldo Giovanni e Giamono docet)… Gli occupanti dell’auto alzano tutti un cartello con il punteggio e ottengo 10-10-10-10!!… Non c’entra niente col gioco ma chi non l’avrebbe fatto?!

E in rapida successione i seguenti eventi: la Malkavian scappa e si infratta in un vicolo, arrivano gli altri due dispersi, andiamo a stanare la Malkavian (troppo stordita – la giocatrice – per riuscire a nascondersi decentemente), il Lasombra con natura Pianificatore ha una crisi di nervi per tutto quest’insensato casino e va in Frenesia.

La scena si conclude con il Gangrel che placa il Lasombra costringendolo a terra mentre lo Tzimisce lo picchia selvaggiamente in testa col suo bastone da passeggio in femore umano per rincoglionirlo a sufficienza da placare la Frenesia.
Il bello è stato poi fare il resoconto di questi “piccoli” disguidi al nostro vescovo!


…Abbiamo così dimostrato come un gruppo di giocatori minchioni – non c’era un solo PNG, eccetto l’autista, il Narratore non ne aveva colpa – possano finire una sessione alle 5 DI MATTINA!! E aver giocato si è no un quarto d’ora di storia… Mica bubbule!

P.S. Fortunatamente anche il Narratore non l’aveva presa troppo seriamente, altrimenti sarebbe stato capace di scaricarci addosso tutti gli Arconti della penisola, come l’altra volta in via della Spiga… Ma questa è un’altra storia!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
« Piaterò le mie radici nel mondo, profonde come i pilastri della terra, robuste come l’Yggdrasil! »
« Sogno il vento, sogno un viaggio più rapido dell’alba che avanza sulla terra, sogno l’ultimo cancello delle stelle aperto per accogliermi il giorno della fine! »
Modificato da Din-Draug 23/10/2005 5.02

Mi mancavano queste storie di non-vita vissuta.

Arriva un nuovo giocatore…

Una sera il nostro vescovo ci convoca e ci presenta un nuovo Fratello. Alto, fico, vestito elegantemente, con capelli lunghi raccorti ordinatamente in una coda… e TREMERE!!!!
Che ci fa un Tremere nel Sabbat se sono finiti tutti abbrustoliti in Messico vi chiederete?
Semplicemente il giocatore dal passato diendiano voleva fare ’o Mago, quindi è diventato un Tremere che ha tradito la Camarilla e ha il difetto “Membro in prova”.
Facciamo la Vaulderie di rito e ci viene affidato con tutte le raccomandazioni possibili, perché il nostro vescovo ci tiene a uno Stregone tra i suoi subordinati!

…Fin qui tutto bene…

Poi decidiamo di “festeggiare” l’evento.
Un paio di telefonate e sappiamo di un rave nel varesotto: è il posto giusto.
Però dobbiamo prepararci a dovere, quindi andiamo tutti (noi, il Tremere e la carta di credito del Tremere) a darci al folle shopping alla Rinascente…
Ne usciamo fuori che sembriamo un concentrato di chic disco anni ’70… Un qualcosa di osceno solo a guardarci!
Prendiamo la macchinona lussuosa (del Tremere) e partiamo.

…Fin qui tutto ben… (Un po’ meno per le finanze dello Stregone)

Arriviamo al rave, entriamo e ci disperdiamo nella folla.
Il mio Gangrel abborda una ragazza baciandola focosamente (sia nel senso umano che vampirico) per poi iniziare una rissa con il tipo della ragazza in questione.
Il Tremere iniza a bersi qualche tipa strafatta, fallisce i test di resistenza e finisce a ballare freneticamente sul pavimento fatto come un caimano… E chissa perché la Camarilla gli stava stretta?
La Ravnos spodesta una cubista dal cubo e CON CHIMERISMO CI METTE A BALLARE IL PAPA!!!
Lo Tzimisce non so bene che faceva, ma a un certo punto sente una mano molto pesante sulla spalla, si gira e si trova faccia a faccia con un sorridente Lupino in forma Glabro. Con Vicessitudine gli riesce a spezzare le gambe e inizia a correre venso il mio Gangrel dimenandosi e urlando « LUPINIIII!!!! »
Gangrel: « Oh cazz…! » Mentre un Crinos molto incazzato si fa strada tra un folla un po’ strafatta e un po’ in Delirium…

Fine serata, tutti a nanna.
Poi quel giocatore non è più venuto e quando abbiamo ripreso quei PG per una nuova cronaca mesi dopo il Narratore ci ha liquidati con “Ve la siede data a gambe”… Buuuu! E io che volevo menare un po’ gli artigli!

Morale? A fare i Sabbat ci si diverte di più quando si cazzeggia… Sto già meditando di organizzare una corsa con le supermotard in un centro commerciale, oppure una liberazione di massa degli animali di uno zoo o di un circo.
Come credete che sia entrare a dorso d’elefante in un negozio della Swarosky????

———————————————————————————
« Piaterò le mie radici nel mondo, profonde come i pilastri della terra, robuste come l’Yggdrasil! »
« Sogno il vento, sogno un viaggio più rapido dell’alba che avanza sulla terra, sogno l’ultimo cancello delle stelle aperto per accogliermi il giorno della fine! »
Modificato da Din-Draug 26/10/2005 5.29
Modificato da Din-Draug 15/11/2005 19.00

Vi chiederete che fine abbia fatto Septienna, vero?
Beh... eccomi..

[SM=x77516]

Sei uscita dal torpore!!!.

Fammi indovinare: ti sei persa la password del vecchio account.

Bentornata CMQ.

Miii è tornata Septienna!! Ma non sai quanto ti ho cercato... [SM=x77416] Poi ne parliamo...

ehehehehee... ho trovato la password!!!

Sono contenta che vi ricordiate ancora di me!

LOL!! [SM=x77514]

E come dimenticarsi? Metà di quello che c'è scritto in questa discussione l'hai scritto tu.^_^

Umhhhhhhhhhhh...

Ok raga, d'ora in poi ci diamo di nuovo da fare!!

Sonooo toooornaaaataaaaa!!!!! [SM=x77516]

Un tempo avevamo nel branco uno spettacolare quanto terrificante Tzimisce.
Era russo e si chiamava Lenin, vestiva in maniera elegante e un po’ retrò (tipo camicia con gli sbuffi + completo gessato + bastone da passeggio in femore umano), era innamorato della sua Revenant bodyguard sottomessa e masochista, non si rifletteva negli specchi, era repulso dall’aglio e dalle croci, e la sua “voce ammaliante” faceva a pugni con la sua “presenza lugubre”.

Il meglio di se l’ha dato nel Bar Nilo (vi cercavano un Setita, ovviamente) nella triste periferia milanese.
Intanto è arrivato al bancone alle spalle del barista che si è preso un coccolone non vedendolo riflesso nello specchio.
Poi si allungava il naso con Vicessitudine e il povero barrista cercava di farglielo notare ma ovviamente non sapeva come esprimersi, del tipo:
« Scusi ha… » Cercando di indicargli il naso alla Pinocchio.
« Ho cosa?! » Scattava lo Tzimisce.
« Lì… una cosa… »
« Lì dove?! »
Poi gli dava con nonscialans (ma come cavolo si scrive?!) le spalle per rigirarsi con la faccia di Adriano Celentano.
« Ma… lei è?… »
« Io chi?! »
« Lei… è lei?… »

E via così…
Quando ce ne siamo andati, dopo aver intrattenuto il barrista per un quarto d’ora, era in preda ai morsi della sete per tutto il sangue speso nei suoi giochetti di Vicessitudine… Se si considera tutto il sangue che può immagazzinare una 9° generazione…

Un’altra perla l’ha data interpretando il vincolo a 10 con il mio Gangrel, quando m’ha regalato un berrettino fatto con la pelle di un seno di una prostituta che avevamo caricato sul nostro furgono dell’UPS (rubato) per lo spuntino serale… berrettino con tanto di capezzolo a mo di ponpon!…… BLEAHHH!!!… Schifooo…

—————————————————————————————————

Il bello di giocare Sabbat sono i giochi che i branchi fanno per tenersi in allenamento ed allietare la loro esistenza maledetta.

Una volta abbiamo deciso in modo molto no-global che McDonald non ci stava simpatico.
Grazie alla nostra maga del furto (Ravnos) abbiamo rubato degli abiti neri in stile Matrix e il nostro Tzimisce ci ha fatto la faccia di Trinity e Neo.
Poi siamo entrati nel McDonald in Galleria in piazza del Duomo (eravamo ancora a Milano), abbiamo ordinato due milkshake tra gli sguardi stupiti dei clienti e ci sediamo ad un tavolo.
Poco dopo entra lo Tzimisce… che si incomincia ad agitare in modo convulso, si fa venire la faccia dell’agente Smith e si spiccina un auricolare nell’orecchio.
Mentre la Ravnos/Trinity incomincia a far comparire i codici della matrice e le distorsioni delle superfici un po’ qua e un po’ là con Chimerismo, il mio Gangrel/Neo agguanta il tavolo e lo lancia con lo Tzimisce/Smith… Che poverino non se lo aspettava e lo schiva per un pelo.

È IL PANICO!!!

Incominciamo a simulare un combattimento acrobatico.
Salto oltre il bancone e lancio via un commesso per sottrarlo al “pericoloso” agente. Coninvolgiamo un addetto alla sicurezza che resta “accidentalmente” tramortito nello scontro (e gli freghiamo pure la pistola).

Quella sessione è letteralmente passata alla storia!

——————————————————————————————————————