L'angolo del nano umorista

Postate qui tutte le battute, barzellette, facezie e amenità sul glorioso popolo dell'ascia!!

I NANI CANONICI
Il nano dolce: Mammolo
Il nano raffreddato: Eolo
Il nano felice: Gongolo
Il nano studioso: Dotto
Il nano dormiglione: Pisolo
Il nano mascotte: Cucciolo
Il nano arrabbiato: Brontolo


I NANI MENO NOTI....
Il nano geometrico: Angolo
Il nano religioso: Apostolo
Il nano che risolve i problemi: Bandolo
Il nano che conserva tutto: Barattolo
Il nano buono di cuore: Benevolo
Il nano picchiato: Bernoccolo
Il nano guardone: Binocolo
Il nano anziano: Bisavolo
Il nano der 'Monnezza': Bombolo
Il nano armato: Bossolo
Il nano da seta: Bozzolo
Il nano al buio: Brancolo
Il nano panettiere: Briciolo
Il nano impedito: Broccolo
Il nano adolescente: Brufolo
Il nano che dà nell'occhio: Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo
Il nano matematico: Calcolo
Il nano sotterraneo: Cavernicolo
Il nano agricoltore: Cavolo
Il nano con l'artrosi: Cigolo
Il nano carrista: Cingolo
Il nano gioielliere: Ciondolo
Il nano di strada: Ciottolo
Il nano domatore: Circolo
Il nano affettuoso: Coccolo
Il nano brasiliano: Creolo
Il nano in declino: Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo
Il nano disordinato: Cumulo
Il nano minatore: Cunicolo
Il nano mafioso: Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo
Il nano atleta: Discobolo
Il nano briccone: Discolo
Il nano ritardatario: Eccolo
Il nano infartuato: Embolo
Il nano carcerato: Ergastolo
Il nano tipografo: Fascicolo
Il nano de "I sepolcri": Foscolo
Il nano svagato: Frivolo
Il nano vanitoso: Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
Il nano anemico: Globulo
Il nano che piace ai gatti: Gomitolo
Il nano fotografo: Grandangolo
Il nano dell'uva: Grappolo
Il nano carismatico: Idolo
Il nano goloso: Intingolo
Il nano ubriacone: Luppolo
Il nano militare: Manipolo
Il nano cuoco: Mestolo
Il nano piccolo piccolo: Mignolo
Il nano dello scoglio: Mitilo
Il nano senza kleenex: Mocciolo
Il nano che illumina: Moccolo
Il nano dawn: Mongolo
Il nano culturista: Muscolo
Il nano agricoltore: Nespolo
Il nano soprammobile: Ninnolo
Il nano linfatico: Nodulo
Il nano che affitta: Nolo
Il nano con famiglia numerosa: Nugolo
Il nano che rovina il picnic: Nuvolo
Il nano caritatevole: Obolo
Il nano tipografo: Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo: Oracolo
Il nano ginecologo: Ovulo
Il nano bambino: Pargolo
Il nano boia: Patibolo
Il nano orologiaio: Pendolo
Il nano porta sfiga: Pericolo
Il nano rocciatore: Perpendicolo
Il nano piccolo: Piccolo
Il nano con la vocina: Pigolo
Il nano proletario: Popolo
Il nano presentatore: Preambolo
Il nano che è dappertutto: Prezzemolo
Il nano sarcastico: Pungolo
Il nano moribondo: Rantolo
Il nano ingegnere: Regolo
Il nano capellone: Ricciolo
Il nano incontinente: Rigagnolo
Il nano che fondò l'Urbe: Romolo
Il nano con la dissenteria: Rotolo
Il nano ciabattino: Sandalo
Il nano single: Scapolo
Il nano che non sta in piedi: Scivolo
Il nano rumoroso: Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio: Secolo
Il nano carismatico: Simbolo
Il nano paracadutista: Spappolo
Il nano violento: Strangolo
Il nano ancora più violento: Stritolo
Il nano infido: Subdolo
Il nano sfuggente: Svicolo
Il nano religioso: Tabernacolo
Il nano arredatore: Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo: Titolo
Il nano più alto: Trampolo
Il nano sfascia matrimoni: Triangolo
Il nano più vecchio: Trisavolo
Il nano falegname: Truciolo
Il nano che tappa le bottiglie: Turacciolo
Il nano vandalo: Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare: Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo
Il nano assicuratore: Vincolo
Il nano ubriaco: Vinicolo
Il nano calzolaio: Zoccolo
Il nano fischiatore: Zufolo
Il nano omosessuale: Prendilo
Il nano egoista: Dammelo

Il nano cuoco: Mestolo
Il nano falegname: Tavolo
Il nano bombarolo: Tritolo
Il nano contadino: Cavolo


:runa: :runa2: :runa: a breve altre ancora :runa2: :runa: :runa2:

Il nano alle prese con le erbe della sua pipa: Fattolo.


Ave,
Elwood

Non dimentichiamoci di Sbronzolo allora :-D

Vantaggi nanici
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C'e un nano cha sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non lo puo far passare.

Il nano infuriato urla "UE MORETTINA!"

la ragazza risponde "MA IO SONO BIONDA"

e il nano "DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE"

A presto con altre facezie :joker:

Un elfo va al mercato e vede un nano dietro una bancarella di frutta che sbuccia operosamente alcune mele e ne ripone da parte i semi. Incuriosito l'elfo si avvicina:

Elfo: Ehi, tappo ... perchè sbucci le mele e prendi da parte i semi? Cosi non puoi più venderle!

Nano (spazientito): Bhe, ma i semi delle mele hanno la capacità di renderti 10 volte più intelligente.... non lo sapevi? Se vuoi ti vendo 3 semi di mela a 15 monete d'oro.

Elfo: Veramente? Non lo sapevo .... fantastico! Eccoti le 15 monete d'oro.

Il nano incassa l'oro e da all'elefo i tre semi di mela. Questi ne mangia uno e pensoso ed interdetto esclama:

Elfo: Ehi, un momento!! Ma con 15 monete d'oro potevo comperarti 2 chili di mele e avere quanti semi volevo!!!

Nano (con un sorriso soddisfatto): Visto? .. funziona!!! Ne hai mangiato uno solo e sei diventato già più intelligente!! ... smamma bamboccio!

Dwarfolo
"So you hate Orcs cause Orcs hate you" (Eldrin)
"No! I hate Orcs cause they resemble my ex-wife" (Kurtgan)

[Modificato da Dwarfolo 05/02/2005 14.03]

"Humph! Get lost!"

[Antica massima di saggezza nanica, pronunciata spesso in senso di rassegnazione di fronte alla stupidità altrui]

Un elfo, un druido e un Nano vanno ai bagni pubblici.
Dopo aver espletato i suoi bisogni l'elfo si dirige al lavatoio e si deterge le mani fino ai gomiti, avendo cura di non tralasciare nemmeno un centimetro di pelle. Soddisfato, si gira verso gli altri due e con aria di sussiego esclama:

"I nostri antenati nella loro infinita saggezza, hanno insegnato a noi elfi ad essere puliti!"

Anche il druido, terminati i suoi bisogni, va al lavatoio e con un filo d'acqua si pulisce la punta delle dita. Con un sorriso trionfale si gira verso gli altri due ed esclama:

"I nostri antenati nella loro infinita saggezza, hanno insegnato a noi druidi a rispettare la natura e a non sprecare le sue risorse!"

Finito di fare il suo comodo, il nano si volta e fa per andarsene. Sulla porta, senza neanche girarsi e con un mezzo sorriso sulle labbra, dice:

"I nostri antenati nella loro infinita saggezza, hanno insegnato a noi Nani come fare a non pisciarci sulle mani .... smammate bambocci!"

Un elfo, un druido e un Nano vanno in una locanda e ordinano una birra a testa. Quando l'oste porta loro le bevande, tre mosche si posano nei bicchieri.

L'elfo spinge subito da parte il boccale con aria schifata e ordina un'altra birra.

Il druido solleva la mosca cercando in ogni modo di non farle del male e di non disturbare il suo equilibrio. Dopo averle asciugato le ali la fa volare via e ordina un'altra birra

Il nano prende accuratamente la mosca per le ali, si scola la birra di un fiato e poi, portandosi la mosca all'altezza della bocca la apostrofa in malo modo

"Sputa maledetta bastarda!! Sputa ti ho detto!!!"

Il nano sessuomane: Stupralo!!!

Saluti

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno qualche domanda da porgli. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano.
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.
Gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!
Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino...!!!

LC

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!
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Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze, arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma lei: "scusa caro ma ho un pò sonno". Il marito: "dai solo un "pochino" senti di là!" e nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente: "HOP HOP HOP". Ma lei niente! "Lo sai che non si può, ho anche le mie "cose" e nell'altra camera ancora: "HOP HOP HOP" e il marito sempre più demoralizzato: "ti prego entro solo una volta e poi esco subito". La moglie: "ho detto no!! e poi sono stanca, oggi è stata una giornata tremenda". Il marito allora si arrende e si mette a dormire, ma il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede: "allora come è andata la prima notte in camera?" e l'altro: "non ho combinato un bel niente, e tu?" - "sta zitto che sono caduto dal letto e non più riuscivo a salire!"


Maddog
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Ci sono persone che sono state considerate coraggiose.....
perchè avevano troppa paura per scappare!

[Modificato da maddog77 06/02/2005 14.15]

Ne ho altre 2 che sono dei classici!!!

Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".
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C'è biancaneve che dice ai nani: "io vado a letto, pensate voi a lavare i piatti" i nani gli rispondono" si si non ti preoccupare". ma invece vanno di sopra e spiano biancaneve dal buco della serratura e uno passaparola agli altri, dicendo:" si sta togliendo la maglietta"... la maglietta... la maglietta... fino all ultimo nano. poi "si sta togliendo la gonna"la gonna... la gonna "si sta togliendo il reggiseno"... "si sta togliendo le mutande"... " se sta a rizza" e gli altri:" anche a me" "anche a me"...

Bye
Maddog

Sapete perke i nani non vanno mai al mare?
Perke se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi

sarà una stupidata ma ho riso come un demente!

LC
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"hai qualcos'altro da darmi ?"
"mah, potrei darti un calcio....."

[Modificato da Dwarfolo 09/02/2005 7.55]

Perché i nani non possono accedere alle spiagge per nudisti?

Perché andrebbero a ficcare il naso nel posto sbagliato!

eh eh

LC

Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?

Perché l’erba gli solletica le palle…



scusate con questa ho finito le scemenze!!!

LC

Un elfo, un umano e un nano stanno pranzado quando si scatena una rissa nella
stanza comune della taverna.
L'umano immediatamente si alza e dice. "Amici, uniamoci alla mischia e buttiamoli
fuori."

L'elfo posa una mano sul braccio dell'umano e dice, "Non dovremmo combattere se non
è necessario. Lasciamoli fare."

Il nano rimane seduto e osserva la rissa.
Tavoli vengono rovesciati, sedie lanciate e la rissa continua quando, il nano ringhia
e si scaglia nella mischia. In una manciata di secondi malmena e scaglia via tutti i
combattenti, quindi torna a sedersi.

I suoi due compagni lo osservano straniti. Inifine l'umano domanda,
"Che ti è preso?"

In quel momento la cameriera arriva col barilotto di birra del nano e dice,
"Grazie, pensavo che non sarei mai riuscita a portare l'ordinazione a causa
della rissa.

Lol ... quest'ultima è decisamente nanica!!

Un grande condottiero Orchesco sta conducendo il più grande esercito di mostruosità mai visto al mondo in una guerra contro i Nani. L'esercito è talmente grande da coprire un'intera valle e il fianco di una montagna e incute timore e disperazione nei cuori di tutti.
Improvvisamente ritornano due dei suoi esploratori segnalando di aver udito qualcuno urlare oltre la vetta successiva. Avvicinandosi alla vetta il condottiero ode una voce roca urlare:

"Un solo nano è migliore di due soldati orcheschi"

Il condottiero si fa una risata e dice a due dei suoi di passare la vetta e di piantare una quadrella nello stomaco del nanerottolo. I due orchi obbediscono ma poco dopo, oltre la cresta, si sentono due urla straziate. I due orchi non fanno ritorno e si sente la voce roca urlare:

"Un solo nano è migliore di dieci soldati orcheschi"

Il piccolo bastardo può svicolare due dei miei, si dice il condottiero, ma non dicei. Manda allora dieci dei suoi più grezzi e spietati distruttori d'elite oltre la vetta e si prepara a far avanzare l'esercito. Ma da oltre la cima si sente un coro di grugniti e di urla, e i dieci orchi non fanno ritorno. La voce roca continua:

"Un solo nano è migliore di cento soldati orcheschi"

A questo punto il condottiero è infuriato. Guida personalmente fino alla cima un manipolo di cento orchi e ordina la carica. Alla testa del manipolo invia la più grossa tra le sue guardie Troll. Ovunquè però si odono urla di dolore e di morte, gli orchi non ritornano e la voce roca continua imperterrita:

"Un solo nano è migliore di cento MILA soldati orcheschi"

Il condottiero non riesce quasi più a frenare la sua ira. Questa è chiaramente un'imboscata, si dice, quei Nani codardi si nascondono dietro la vetta e vogliono distruggere il mio esercito un pezzo alla volta.
Ordina quindi una carica generale; bestie crudeli, Troll e Orchi vengono sguinzagliati, e anche il Grande Drago Rosso alleato del condottiero si scaglia oltra la vetta. Dopo ore e ore di urla strazianti di morte e distruzione, quando cala il silenzio, il condottiero attende fiducioso il ritorno del proprio esercito. Ma a fare ritorno è un Orco soltanto. Ridotto a pezzi, senza gambe e con un braccio solo, l'Orco si trascina verso il suo comandante e con l'ultimo respiro rimasto gli dice:

"Avevate ragione signore .... era un'imboscata ... non mandate altre truppe ... ci sono DUE Nani la dietro!"

io sono + specializzato sulle freddure ^_^

Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia?
Per farsi tutte le tappe!

LC