È soltanto un Pokémon con le armi o è un qualcosa di più? Vieni a parlarne su Award & Oscar!

 

 
Ciao Arjuna, Poeta fantastico e creativo... che la terra ti sia lieve.
"Sai cosa scrivere? Allora posta! Non sai cosa scrivere? Allora spamma!"



 
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Barzellette , Storie Divertenti & Varie

Ultimo Aggiornamento: 07/12/2015 14:51
11/12/2002 14:35
 
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Assolutamente ROTFL!
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Barzellette a raffica! (Alcune molto cattive)
"Nonno, ma perchè mi porti in questo bosco scuro e lontano, mi fa paura..."
"Eh, figurati che io dopo torno indietro da solo..."


Un bimbo disgraziato ha una gamba sola.
Oltretutto quell'unica gamba è di legno. Una mattina saltella verso suo padre e gli chiede:
- Papà... mi compri un vestito nuovo per carnevale, quest'anno?
Ed il babbo:
- Perché... quello da ghiacciolo dell'anno scorso non ti piace più?


Mamma mamma, ma perchè facciamo l'albero di natale ad agosto?
sempre le stesse domande bimba mia... lo sai benissimo che hai la leucemia!


"Babbo, perchè continuo a girare in tondo?"
"Stai zitto sennò ti inchiodo anche l'altra gamba!"


E questa è PESISSIMA:
"Qual'è la parte più dura di un vegetale?"
"I mozzi della sedia a rotelle".
12/12/2002 12:31
 
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Uomini e donne
L'Italiano delle Donne

Sì = No
No = Sì
No = Forse
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Ok, balliamo = Voglio vedere come ti muovi, onde verificare se fare sesso con te possa essere o meno interessante
Non sono fidanzata = Chiamami quanto prima
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo.


L'Italiano degli uomini

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'è che non và? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non và? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'è che non và? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla.
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa !



13/12/2002 10:10
 
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Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il piu' preoccupante: - Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui... I turisti sono inorriditi: - Che orrore, ma il vostro povero nonno si grattera' a sangue! - No di certo! E' paralizzato!



Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 3 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto e' precipitato dalla scarpata: 12 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che e' deragliato: 38 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".




Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: - Cristo! E Maria: - Beh, questo mi sembra un bel nome!




Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario.
17/12/2002 10:13
 
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Teribbile!
Indovinello per gente sveglia:


Perche' i programmatori confondono sempre Natale e Halloween?

Perche' DEC 25 = OCT 31 !!!

(P.S. perdoantemi non ho resistito!!!)

:3d:



17/12/2002 11:48
 
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Guarda pkrcel, ti pikkierei per questa bat-tuta, se non fosse che ho una bat-felpa anch'io:

Bat-felpa che gira al dipartimento di matematica:

sia epsilon minore di zero

[SM=x277154] :D :evill: [SM=x277149] <---matematici



(per chi non l'avesse capita, sappiate che a un matematico fa davvero da ridere, ma bisogna conoscere alcune dimostrazioni.)

Mi raccomando, se conoscete un matematico ditegliela così com'è, non cambiate nulla, altrimenti non fa più da ridere.

La spiego solo via email, perchè altrimenti Elwood mi banna per idiozia palese.
17/12/2002 14:57
 
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Signore degli Enigli
Beh, ma se la mettiamo sulla matematica...


Vedete, ci sono 10 categorie di persone: quelle che sanno contare in binario e quelle no.


e aggiungo un link che manderà in sollucchero eventuali matematici: da Base Cinque




17/12/2002 17:11
 
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Fabiuz spiegamela via mail sta cosa![SM=x277171]
18/12/2002 11:21
 
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Che differenza c'è fra te ed un nuvola?

.....


nessuna, se vi levate dai coglioni entrambi esce una bella giornata!

[SM=x277149]
18/12/2002 12:35
 
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Mi spiace Fabiuz ma non posso che :[SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154]
18/12/2002 14:39
 
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Fab, mandi un FFZ pvt anke a me con sta cosa dell'Epsilon (credo di aver intuito, ma hi paura di essere fuori strada....)


10/01/2003 11:55
 
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Stupidario ( OLD )
Ma se il mio capo si droga, sono un tossicodipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole... soffrono la solitudine?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Perché si chiama Sala Parto se ci sono solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
"Gestante" è participio presente o preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se son cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
10/01/2003 12:41
 
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:eek2: :eek3: :eek4: :eek5:

pubblicità Nike

senza parole!
10/01/2003 14:01
 
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tanto non clicco, è inutile che ci provi in vari et innumerevoli modi![SM=x277159]
15/01/2003 11:43
 
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Postatami da Lark:

Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"

15/01/2003 13:09
 
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Fresca fresca.....


Un poliziotto ferma un giovane in
macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30
km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.

Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?

Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.

Pol.: La macchina e' rubata???

Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.

Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?

Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.

Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???

Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)

Com.: Di chi e quest'automobile?

Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)

Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.

Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)

Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che
avete un cadavere.

Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')

Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che
non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....




16/01/2003 13:19
 
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Un negro entra in un bar con un pappagallo bellissimo sulla spalla.Il barista gli chiede "ma che bella bestia,dove l'ha preso?" E il pappagallo "In Africa,laggiu ce ne sono tanti!"

Sapete perche l'america ha le persone di colore e gli italiani i terroni? Beh loro hanno avuto la fortuna di scegliere prima.

- Cosa succede ad un bambino bianco quando muore? - Gli spuntano le ali e diventa un angioletto! - E quando muore un bambino negro? - Gli spuntano le ali e diventa un pipistrello!

Un bambino bianco incontra un bambino nero con un coccodrillo al guinzaglio e gli fa: "che bella scimmietta che c' hai ! ", il bambino nero stupito risponde: "non è una scimmietta ,è un coccodrillo ! ", ed il bambino bianco:"NON PARLAVO CON TE ! "

Un americano un russo e un talebano si trovano su un aereo e la hostess chiede loro cosa preferiscono bere.Ovviamente l' americano non poteva che chiedere del Whisky, il russo la vodka il talebano risponde sottotono "No grazie tra un po devo guidare"

Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino: Per quest anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. l' anno successivo torna a scrivere la lettera Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil ! Anche quest anno niente. L' anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil !

Ad un signore cieco capita in mano una grattugia:" Ma chi ha scritto queste cretinate?"

hitler è sopra un dirupo. va chiamando ad uno ad uno gli ebrei, li fa mettere prima in posizioni strane e poi li spinge giù dal dirupo: "tu, mettiti così" e lo spinge "tu, mettiti in questo modo" e lo spinge "tu, stai così" e lo spinge.... Al che un uomo gli si avvicina e gli fa:"scusi,lei sta uccidendo tutti questi pover'uomini, ma perchè li deve far mettere anke in posizione??" e hitler:"sa...sto giocando a tetris"

Un pullman di ebrei e in visita in Germania ai campi di concentramento. l' autista del pullman e stato colpito dall influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l' autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora più bassa: "No, adesso non si puo più , è tutto spento ! ".

Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l' altro è un volatile...

Qual è la cosa peggiore nel vedere una Mercedes con quattro avvocati a bordo che finisce giù da una scogliera?
La Mercedes è omologata per cinque...

Di cosa avete bisogno se vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento...

Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro bene signora..si spogli ! Ma...dottore..? Niente paura ..cominciamo dalle corna !

Un frocio va dal dottore: Dottore dottore mi hanno detto che ho l' AIDS ! Stia calmo, facciamo le analisi e poi ne riparliamo. Dopo una settimana : Allora dottore, ho l' AIDS? Beh dalle analisi... in effetti risulta sieropositivo. Il frocio disperato: Ma non c' è una cura? Qualcosa? No, mi dispiace ma ancora non è stato trovato alcun rimedio. Ma qualcosa che mi possa almeno aiutare ad affrontare la malattia? Beh potrebbe fare dei fanghi, delle sabbiature, ecco si... delle sabbiature ! Sabbiature dottore? Pensa che mi faranno bene? Beh, bene proprio bene no ! Però almeno ti abitui a stare sottoterra !

Un cacciatore si è comprato un bel fucile nuovo e decide di andare a caccia di orsi. Và nel bosco e incontra un orsettino del cazzo e lo stempia, ma si sente bussare su una spalla da un orso bello grosso:"dunque, le possibilità sono due: o ti sbrano o te lo butto in culo" Il cacciatore messo alle strette se lo fà mettere nel culo; compra un fucile più grosso, trova l' orso bello grosso, lo uccide. Appena ucciso si sente fare TOC TOC
sulla spalla e a farglielo è un orso bruno cattivissimo:"grosso errore, scegli: o ti sbrano o te lo butto in culo". Il cacciatore lo riprende nel culo, gli ci vuole un mese di riabilitazione, compra un fucile a proiettili esplosivi, trova l' orso bruno e lo sfarina. Però si sente picchiettare su una spalla ed è un Grizzly cattivissimo:"Non impari mai eh? Ora o ti sbrano o te lo butto in culo" Il cacciatore, ormai abituato,
non protesta e si lascia sodomizzare; dopo 6 mesi compra un mitragliatore, fà fuori il Grizzly e viene chiamato da un orso polare: "Ehi, mi sà che te nel bosco non ci vieni mica per cacciare neh?"

Un rude cow boy entra in un saloon, si sbatte il cappello sui pantaloni per scrollarsi la polvere di dosso, gli speroni tintinnano, batte un pugno sul bancone e fa con voce pesante: Ho così tanta sete che leccherei il sudore dalle palle di un toro ! Si alza un tipetto dal fondo della sala e con una vocina fa: Muuuuuu ! !

Una banda di rapinatori ferma Sull' autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi: "Presto ! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini !"
"Ma... capo... che dici?" fa uno dei furfanti.
" Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne !" A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman: "Eh no ! Quello che è detto è detto !"
06/02/2003 12:44
 
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postatami da vittek asdasdasd
BELLISSIME CHICCHE DI VITA!!

1) Non ci si possono baciare i gomiti

2) Originalmente, la Coca Cola era verde

3) Una mucca puó salire le scale, ma non puó scenderle

4) Nel 1987 American Airlines risparmió 40.000 dollari emplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che serví in prima classe

5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa é pari al 28%, nel Nord America é del 38%

6) Il "Quac, Quac" delle oche non dá eco (non si sa perché)

7) Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia:
re di picche - David;
re di fiori - Alessandro Magno;
re di cuori - Carlo Magno;
re di quadri - Giulio Cesare

8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321

9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morí in combattimento.
Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morí per le ferite riportate in battaglia.
Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morí per cause naturali.

10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.

11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".

12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.

13) É impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che proverete tutti!!!)

14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.

15) Lo scarafaggio puó vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché...muore di fame.

16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia)

17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno

18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sará per questo che inventó la lampadina?)

19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.

20) L'altezza della piramide di Cheope é pari esattamente a 1
milionesimo della distanza che separa la terra dal sole

21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa"luogo per dormire"

22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni
sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under
Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana.....

23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".

24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si riferiva a San Giuseppe (in spagnolo, José) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.. Ecco perché il piú comune diminutivo di José é Pepe.

25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "É piú facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli".
In realtá San Geronimo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretó la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato é "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta piú coerenza. A parte ció, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova li chiamano "CAMALLI".

11/02/2003 11:13
 
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Anche voi avete problemi con l'hardware?
Ognuno reagisce a suo modo, un nostro amico ha reagito così:

a.1> Formattazione dell' HD
- Bestemmie alla Santa Croce di Gerusalemme: 179
- Invettive generiche contro il Genere Umano: 1020
- Apostasie sul Sacro Chiodo della Santa Croce di Gerusalemme: 31
- Richieste anonime di brani di Marilyn Manson a Radio Maria: 260

a.2> Tre ore di tentativo (non richiesto) di recupero cluster danneggiati
- Emissioni mirate di saliva contro lo schermo: 188
- Invocazioni del Maligno: 666
- Idolatrie del centurione Sesto Longino: 56
- Dubbi eretici espressi brutalmente sul metodo della concezione di Maria: 74

b.1> Ripescaggio dei driver del lettore CD (modello del 1995!)
- Espressioni di compiacimento verso eventi scismatici: 1012
- Tentativi esoterici di abiura del Sacramento Battesimale: 427
- Endecasillabi composti sull'esaltazione dell'ateismo: 15
- Versamento di 100 euro sul c/c per i fondi neri del governo Nordcoreano: 1 e non dite che è poco perché con una cifra così quelli ci rilanciano l'economia

c.1> Fasi propedeutiche ed installazione di WIN98
- Prese d'atto definitive delle fandonie ecclesiastiche sulla Sacra Sindone: 50
- Richieste firmate di Scomunica Pontificia inoltrate al Sacro Collegio: 27
- Espressioni di fede e lodi al Vitello d'Oro: 1241
- Dissociazioni dall'Editto di Costantino: 10.046

c.2> Installazione dei driver delle periferiche
- Bestemmie contro Nostra Signora del Plug & Play: 3988
- Telefonate anonime di ingiurie ai centralini di Radio Vaticana: 102
- Invettive generiche contro il mondo dell'informatica: 12.450

c.3> Rinvenimento e installazione dei driver del modem e accorgersi dopo 6 anni che il manuale delle istruzioni è in tedesco
- Maledizioni a divinità minori del Wahlalla, o come cazzo si scrive: 2744
- Vilipendii alla bandiera tedesca: 65
- Oltraggi al Parlamento Europeo e al Mercato Comune: 313
- Lettere esplosive e pacchi bomba alla famiglia del rivenditore: 910
- Celebrazioni di arcani riti celtici per la diffusione della peste bubbonica nella Bassa Sassonia: 77
- Bestemmie alla Madonna del "Kapitel 1 - Einfuhrung - Inhalt/ Zur Verwendung dies Hanbuchs - Modem (modem è uguale, come in italiano): 48.000 circa
- Rievocazioni estasiate dello sbarco alleato in Normandia: 420
- Profanazioni furtive delle tombe degli ufficiali tedeschi nel cimitero di Anzio: 2

d.1 Conflitti mostruosi fra modem (tedesco) e scheda audio (americana)
- Commissioni diplomatiche istituite per la soluzione delle controversie: 6
- Abbonamenti sottoscritti a "Il Vernacoliere": 3
- Scritte oscene sui muri della parrocchia: in programma
- Abiure dei Comandamenti: 10
- Rivisitazioni in chiave eretica e oscena delle Beatitudini: 493

d.2 Conflitti generalizzati (della serie "tutti contro tutti")
- Contatti con elementi terroristici della comunità islamica romana: 120
- Richieste di arruolamento come kamikaze inoltrate a Al Fatah: 52
- Acquisto per conto di Hezbollah di razzi Katiuscia: 26
- Vituperii ai fondamenti della Religione Cattolica: 71.324
- Dubbi insinuati sulla moralità sessuale del Sommo Pontefice: 115.976
- Ricusazioni scritte dell'Angelo Custode: 310
- Atti vandalici e sacrileghi alle acquasantiere della Basilica di San Paolo: 18
23/06/2003 16:37
 
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Cazzate a valanga
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
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